Гы а че вполне возможно)

Дэв, эт для тя

__________________




>>> Manfred Blog <<<

Люди не могут получить что-либо, не отдав что-либо взамен.
Ты должен заплатить что-то равной величины за то, что хочешь получить
(с) Алхимик

Manfred,убейся. Удалил картинку. Манфред еретик.

__________________
Мы те, кто мы есть
Мой личный блог

Дэв, мы все знаем твоё пристрастие к Наруто, так что не отнекивайся

__________________




>>> Manfred Blog <<<

Люди не могут получить что-либо, не отдав что-либо взамен.
Ты должен заплатить что-то равной величины за то, что хочешь получить
(с) Алхимик

Омггг дев...

Manfred,нарываешьсо батенька...я твоё не трогаю...ещё кто из нас анимэшник...

__________________
Мы те, кто мы есть
Мой личный блог

я бы четвертое изменила на "контент сам ищет контент"...... (ну извините, я просто научную работу пишу, мне виднее как грицца)

__________________
Осторожно! Теги закрываются! (с) Соседка Дьявола

Отпуск админов. Баянистый выезд на отдых в пансионат в "Тру-деревне" за 1.100км от Москвы. Рассказ об обитателях.Ехали на тройке: 2 в яблоках и 1 чубарый. Dev поначалу не хотел садиться в повозку, ему не верилось, что за уплоченные деньги фирма подогнала такое. Вся "конструкция" вместе с отважными членами web-бригады тронлась, а Dev всё стоял в недоумении и смотрел им вслед. Когда группа уже проехала 200 км, то заметила пропажу и вернулась за товарищем. Разачарованный Dev заметно устал с дороги и по приезду, перекинувшись через табличку с названием деревни, повис на ней как на коне, мямля под нос припев из песни Магамаева про чертово колесо. Манф пол-дня фотографировался с большими букетами шумных пестрых кур на все взятые с собой 1600GB памяти. Куры потом долго и организованно ходили за ним по территории и что-то активно обсуждали. Манф прибавил шаг, и куры поспешали за ним, потом всё быстрее и быстрее, и куры уже неслись за ним, обгоняя и запрыгивая через него. Из окна одного деревянного домика лилась какая-то быстрая глупая музыка. Остальные из приезжих накрыли огромный стол на макушке высокого холма, заставили его рялами самоваров, жареной дичью, 3х литровыми банками с огурцами и вареньем, бубликами, плюшками, ватрушками, связками баранок и тремя стопками больших караваем. Матерясь с набитым ртом, отгоняли огромных мух и отсылали всех, кто пытался приблизится к холму. Alex-у на голову села большая лохматая ворона с прищуром и бусами из сосисок, она прогнула голову и глядя Alex-у сверху в глаза, похрипывая начала качать права на крендель. Alfa-Dogg потом присоединился к местным ребятишкам, которые игрались и спасали Вселенную от козла с колокольчиком, который спал под кустом и ничего не знал. Девчонок и кошек они спрятали в сортире, поясняя, что женщинам и детям на поле боя не место. Вечером в пансионате Dev сидел за старым компом и писал очередной код ввиде полной таблицы вычитания для заказчика. Экран надо было открывать, отваряя ставни. Процессоров было 2, они были перевязаны одним бинтом, один без другого никак не работал. На одном из них была кепка с прилепленной табличкой, чтобы не снимали с него во время работы, иначе его напечет. Каждые 20 минут комп гас и срабатывала громкая сирена, на кухне начинал закипать чайник, а унитаз автоматически пускал воду с длинными брызгами и странной отрыжкой. Надо было опускать каждый раз 100 рублей помонетно в большую скважину вверху монитора, крутить педаль где-то в столе, бить под стол коленкой и очень просить комп заработать. Тот после регулярной процедуры работал хорошо, так что валил широкий столб черного клубящегося дыма, от него резало глаза и очень пахло блинами, а Dev начинал плакать. Комп пыхтел как старая стиральная машина, продавив глубокую историческую выбоину на столе под собой. Пансионат вебрировал. Соседи все время стучали по батареям и били тапками в стены. Клавиши нужно было не нажимать, а переставлять как детскую занимательную пластиковую мозаику, вместо знаков припенания на них были всякие цветочки, уточки и воздушные шарики. Мыши не было, надо было говорить в больший обтрёпанный микрофон: иди ТУДА, СЮДА иди, НЕЛЬЗЯ туда, сиди ТУТ, я позову..., слёзно обещая ему при этом дом заграницей, 700 голов рогатого скота и счет в банке, побивая при этом себя кулаком в грудь и показывая обещанное на пальцах, мол правда дам! Внезапно раздался страшый хлопок и из процессоров потекла густая жижа, похожая на сметану, и залила клаву и пол. У монитора лопнула сетка и под его вибрацией её куски громко стучали по железу. Страница провайдера здесь была сайтом магазина какой-то дребедени с колоритом ввиде растяжки от знойного бирюзового до нервно-ярко-розово-оранжевого с мелкими буквами в черно-бежевую полоску с лохматой зелено-травяной прослойкой местами. Каждая буква и знак припенания были взяты в рамочку из ажурного кружева, а вверху страницы был столбик из кнопок: войти/посмотреть перечень запчастей для Барби и Кена/ контакты/ сохранить/свернуть/ок/ не показывать это окно/удалить. Потом сработала презентация, где с огромными перерывами белым по черному высвечивались проповеди, а потом пошли поговорки из серии "ясен х**, что..." или "не говори, что я козёл- не успокаивай меня" и т.д. Принтер то и дело выпечатывал справки о псих-здоровье каждую- с разным диагнозом. Самовар, открыв крышку чайника, тихо ныл в него народные песни, потом долго рассказывал в него историю своей нелегкой жизни. Dev попросил прощения у компа, вновь нервно закричал песню Магамаева и быстро в такт песне закрутил педаль, на экране вновь показалась таблица, правда перепутанная и половина затерлась. Ему все еще не хотелось верить, что этот феномен неукратим. Комп вспотел и перестал топить, выдал Dev-у табличку с просьбой не дышать в него или хотя бы одолжить носовой платок, носки или трусы, потом под монитором что-то треснуло и он спющился с громким треском. Dev заметил значок незнакомой ему программы и решил открыть, но комп выдал табличку, что при желании воспользоваться программой тот должен вместе с ним пройти тест на беременность, а потом доказать в микрофон, что они оба не пьющие и дать честное благородное слово. Dev увидел бумагу, на которой было написано, что в пансионате имеется системный админ, к которому можно обратиться, если позвать погромче и крикнуть заодно номер комнаты. Через пару часов сисадмин с торчащими в разные стороны почти синтетическими волосами, вертясь вокруг себя, семенил по коридору, глядя куда-то себе под ноги и издавая нечлено-раздельные звуки, он заглядывал в соседние комнаты, но на Dev-а совсем не обращал внимания. Тот кричал ему алё, приветствовал, хлопал, что "он здесь"- прямо по коридору всего в 4х метрах, махал, запустил в него ботинком, но всё тщетно. Админ забежал в очередную ближайшую комнату, а когда понял,что- опять не туда, то собираясь выбежать, сильно впечатался лбом в дверной проем, потом отбежал, но впечатался в него снова, наконец нашел выход и с воплями:"Лена, прости!" убежал обратно к себе. В резюме админа было написано, что у него богатый опыт работы с одеждой для бумажных кукол на прищепках- той самой, что ранее продавалась в наборах, а так же опыт работы в девичьих играх, где нужно подбирать костюм для Барби, а она потом ходит по подиуму. Кроме того, когда-то он подрабатывал на деревне "говорящей головой". Он сидел на первом этаже и когда ему говорили слово-пароль, он начинал орать отборным матом, потешая людей. Dev со скуки порылся в лежащей рядом куче каких-то бумаг, наткнулся на цветовую растяжку... Взял её, пошел к Манфу, заметив его в каком-то зале. Расплакался и спросил:"зачем она- так".... Манф плясал нечто похожее на гопака на старой кухонной плите в маленьком кружевном фартучке, похлопывая двумя большими крышками от кастюль в руках. Тройка кур сидела и в упор глазела на него. За ним по стертому деревянному паркету повторяли остальные из состава Devil Art-а. Соседи стучали по батареям. Били тапками в стены. По всему зданию слышался топот быстрого танцевального степа и жуткий грохот от несинхронных ударов крышками. Стены были под потолок завалены детскими пронумерованными горшками для естественных нужд. Танец был всё горячее, модер забаловался топориком (который подобрал с угла, где поначалу сидел и с замиранием смотрел на концерт), завертелся с ним и чуть не вылетел в окно из сапогов вместе с ним, но Dev вовремя поймал его за штаны уже на подоконнике и вернул в зал, посадив обратно в угол. От произошедшего тараканы со штукатуркой посыпались килограммами вниз с потолка, мыши по всем этажам писали докладные, детские горшки вдруг посыпались с гор на пол, но танец только набирал скорость и делал чудовищный шум. Ребята пытались отметить громкий успех. Этажом ниже отдыхала банда бывших фортовцев, охваченных ностальгией, они пытались возродить проект. Брали тесто и ...; пока они пытались уснуть, что им мешал сделать устроенный концерт сверху, Вингх упорно и беспрерывно пыталась разговорить на что-нибудь большую глазастую печку, которая то и дело обещала ей румяные пирожки, если та ей расскажет стишок, споет и спляшет её любимую. Dev вылетел с "рекреационной зоны" и понесся обратно к компу. Вспомнив, что от него ничего нельзя добиться, он дал по нему ногой. Комп треснул и выдал табличку:"тихо, идет экзамен" Dev плюнул и пополз на кухню. По ней большой кот Горыныч катал самовар. Поняв, что Dev застал их врасплох, самовар зашёлся, запытел, что не любит приезжих и что потом у него суп с котом. Кот видно любил писать на чужих, но Dev, прихватив с собой покрытую пылью банку с остатками кофе на дне, вовремя полетел назад. Комп уже погас и покрылся принтом в зеленый горошек.На утро Манф вышел на улицу. Увидел черного петуха, со страха обежал вокруг него 5 раз, начертил вокруг стайки кур магический круг и рванул назад. Сказал, что в этом году из пансионата сам больше не выйдет и никого не выпустит. Команда с ним не спорила (Манф потом сел возле вахтёра смотреть утреннюю передачу про стриптиз, где принимал участие какой-то скелет, отрывая у шеста от себя по косточке, потом по зубику и складывая их в оранжевый таз.), но решила позвонить родным, что они тут застряли надолго. Аппарат ниукого не принимал. Когда кто-то из ребят поднял трубку общего телефона в пустой канцелярии, вместо гудков он услышал чей-то разговор о еде. вахтер потом сказал, что чужие разговоры слышны круглые сутки. Сказал, что иногда под Новый Год можно услышать речь Горбачёва, а так- только чужие беседы. И еще раз в неделю объявляют погоду в Москве за вчера, но это надо сидеть всю неделю и "ловить". Вахтер был огромным грушевидным лысым мужичком, который не отрывая глаз, вязал себе всевремя большие носки, нижняя губа у него была сильно выпячена. Он рассказал, что сам отбывает здесь срок за то, что хотел купить себе новый чайник и не смог вовремя расплатиться, а потому когда к нему пришли приставы, он сказал, что продал его и получил деньги, которые проел, а приставам отдал жену с тещей как имущество, которое обходилось ему крайне дорого. Его посадили, однако один прокурор- его друг обещал разрешить проблему, но что-то напутал и того перевели только на другую койку, а потом сокамерники над ним все время прикалывались, мол что он нормальную койку с такими скандалами бросил, а сам под потолок пересел на всю развороченную, в окурках, в семечках. Один из приставов отбывал вместе с ним: сидел на крыльце с редкими взъерошенными волосами в огромных толстых круглых очках, нажужживая комариную песню под нос, пытался вставить нитку в иголку. Вахтер сказал, что комп- это всё, что ему разрешили привезти с собой, очень просил не довести машину до нервеного срыва и говорить ей только правду.

__________________
Когда Сатурн и Юпитер Находятся в легком подпитии, Когда мрачный Уран Гонит черных быков за Урал, Расплавь свинец, Закали сталь, Возьми красную ртуть, Смешай с белым Солнцем, И преврати в холодный янтарь... И тебе откроется ПУТЬ! Да хранит вас от всех напастей Придумавший это Мастер...

Иначе запчасти компа начинали разбегаться по деревне. На противоположном берегу огромной лужи стоял ветхий деревянный домик. В нем когда-то жили и работали два мужичка фотографа. Волк и Заяц. Волк- бывшая вахтёровская кликуха, он был старше своего соседа всего на год, но они друг друга сильно не любили. Заказов было мало, потому когда на порог являлся хоть 1, те переглядывались так, что у него уходила душа в пятки, ибо прицел из-под густых бровей обоих говорил только о том, что еще немного и те начнут квасить друг другу морды. Люды приходили фотографироваться на паспорт, приводили детей что назвается для кадров на память, да и просто у малоподвижного хмурого Волка была масса антуражных вещей, некогда бывших ценными реквизитами. Шляпы, рейтузы, веера, бельё с пушком и т.д. В длительных перерывах между съёмками Волк, пожёвывая чеснок, сидел перед громадным зеркалом и примерял все эти сценические шмотки, пока другой хохотал над ним с напряжным грудным заливистым посвистом. Однажды он добрался до детской балетной розовой пачки и одел её на голову как подсолнух. От часов с кукушкой они нервничали оба, ибо их никто не мог отрубить. Волк любил одевать их на шею, трепетно поправляя стрелочки, и носить пока те не начинали работать, однако же когда проклятая птица изволила объявить час, Волк в нервной суетной злобе сдирал с себя и кидал их в Зайца. Часы эти были единственной наградой Вока за последнее место в конкурсе СВП (сейчас вылетит птичка!). Назвали награду Орден с Ку-Ку. Волк гордился, но от шума, который они делали, в нем просыпался инстинкт самообороны. У Зайца клиентов не стало вообще после того как тот обзавелся макетом человеческого скелета, разломал его и сделал панно. Часто он предлагал людям всякий эксклюзив, когда предлагал снять эмульсию, люди бежали в страхе, понимая это посвоему. Темный деревенский народ, живший на глубине своего привычного Мирка, принимал моментальный вылет карточки из одного из зайцевских полароидов за черную магию. Когда Зайца спрашивали, зачем он на паспортных снимках оставляет столько места от головы до верхнего края кадра, он отвечал, что Волк туда должен присобачить нимб или рога. Заяц был иной раз торопливым и запредельно шубутным. Последнее порой переходило всякие границы. Когда Волк снимал людей, тот подбегал к нему сзади и быстро хватал за бока и крутил по комнате вокруг их оси,Волк с матом на лету вместе с аппаратом влетал в портретируемого, или хлопал ему быстро подмышками и убегал, подпрыгивая и прихлопывая себя по пяткам. Лица у людей получались зиг-загами с четырьмя глазами и ушами погоризонтали, а иногда брови распологались через-чур высоко над глазами. Волк любил свой аппарат пуще жизни. "Голупчикъ 66" было выведено гордо серебряным по черному, он прослужил ему не одно десятилетие и когда-то считался для деревни последним писком с пультом управления на кудрявом проводе. Иногда Заяц подбегал к сопернику, лез рожей в объектив, пихал в него кости от своего панно. А когда пульт у Волка ломался, тот использовал альтернативу: вместо кнопки на аппарате была длинная резинка от трусов. Её надо было оттянуть и отпустить. Она врезалась в фотик и получался кадр. Когда фотик попал Волку впервые в 2 года, он его обматерил и с тех пор аппарат делал по 50 абсолютно одинаковых фотографий. Заяц порой незаметно подкрадывался за спиной Волка и смешил клиента, закрывал Волку глаза ладонями, приговаривая: хе-хе, глазные яяяблочкииии! Или начинал щекотать своего конкурента. Тот от беспокойства в эти минуты не знал, кем ему заниматься и потому, пока отбивался от Зайца скрученой парой газет, едва успевал бросить клиенту фразы типа:"Да сядь ты с этой штукой так, чтоб мужикам понравилось!"- если какая-нибудь бабка просила сделать супер-фото с гитарой или еще так:"сделай губы!!!...." Волк не успевал договорить-как, и тут же на нервах нажимал кнопку, оттого люди часто получались с оболделыми гремасами, иногда после этого начинали страдать комплексом неполноценности. Заяц мог быстро выхватить аппарат при клиенте и начать бросать его у себя вокруг ноги, а потом очередная бабулька, наблюдавшая спектакль, выходила довольная из салона, приговаривая: какие ребятки молодцы голубчики фотокарточку аж через коленку сделали.. Мирились они только под Новый Год, когда некая незримая сила тянула обоих пуститься в пляс. Мужики расчищали в избе площадку между своими студиями и выписывали кренделя. Они обещали друг на друга больше не бычить, отмечая, что зла друг на друга не держат, широко искренне улыбаясь, но в порыве танца, слово-за-слово они умудрялись к Курантам наговорить столько гадостей, что шансов провести год с самого начала по иному сценарию больше не оставалось. Один говорил, что другой вырядился как последний придурок, другой- что ему даже племянница, которая училась на кондитера, ничего не прислала полакомиться на праздник, потому что она варит говно. Когда их спрашивали, почему на большую деревню целых 2 фотографа на одном месте, они начинали орать, перебивая друг друга, так что разобрать было ничего невозможно. Один- что по другому пионерский лагерь плачет и вообще он будет писать в мин.обороны, а другой- что тот старпёр, совсем уже оборзел и никакой жизни. А вот книга жалоб в домике была одна на двоих,ну а перечень услуг салона "Ну, погоди" был намертво вклеян в середину, потому когда клиент просил перечень, он невольно просматривал мат других заказчиков, от чего путь в салон более не проделывал. Один после этого сидел и мрачно штопал трусы, говоря, что свет клином на этом захолустье не сошелся и он еще кое-кому покажет, а другой тихо сидел в углу на табуреточке и горько плакал в кота Бугая. Со всей вывески с названием Салона Фотографии сохранились только 2е буквы аф. Люди, не смотря ни на что, желели их и приносили им куриных косточек, чтобы те сварили из них суп или миску с чайными утопленниками, куда еще попадали огрызки от яблок, очистки от семечек, фантики и колбасные очистки, чтобы лучше заварился чаёк. Узнав, что Манф коллега, только про феноменальный аппарат никогда ничего не слышал и, что тот приверженец "тяжёлого на слух", Волк, на радостях взвинтив зад к небу, хотел было расстелить свой замызганый пиджак ему под ноги, но Манф от такой чести отказался. А так же, намякивая на команду фортовцев, рассказал, что с таким нетерпением всегда ждал номер местной газетенки, выходившей раз в 3 месяца, что не ходил в туалет, пока не дождется, чтобы почитать. Правда, иной раз почтальон, пропащий по пьяни, проходит мимо нупогодишного домика... Манф с Devом поползли в рекреацию, но их там поджидала Вингх, которая предложила обоим перекусить и через миг представила взору масляный натюрморт, слепленный мастихином по холсту. Пока она убедительно рекламировала продукт, уверяя, что воздерживаться от дегустации совсем не стоит, Манф с Devом незаметно скрылись между башен, составленных из горшков. Ночью к Dev-у пришла Печка, сказала, что комп с момента появления на деревне стал ей не только надеждоподающим микроволновым сынулькой, но и её выносным жестким диском. Она сказала, что до работы с Devом, комп был со сметанкой, а теперь перенервничал, треснул и совсем исхудал. Из-за Печки скромно выглядывал монитор. Она предупредила Dev-а, чтобы тот больше не трогал малютку, иначе назначит ему стрелу, на которой тот должен будет соревноваться с ней по выпеканию смайлов ввиде больших колобков, не забыв при этом надеть фартучек. Печка при угрозах раздувалась, монитор пел песни и она разворачивалась и делала ему бесприрывные замечания. При этом из неё то и дело выпадали кирпичи. Dev услужливо подбирал их. Печка втаскивала их на место, сердечно благодаря и кашляя, но потом вновь продолжала грозиться. В последний момент она вся рассыпалась и начала петь песни вместе с монитором, из которого тоже начинали выпадать кирпичи, пока Dev, не оглядываясь, уже пропадал в перспективе коридора..........The End

__________________
Когда Сатурн и Юпитер Находятся в легком подпитии, Когда мрачный Уран Гонит черных быков за Урал, Расплавь свинец, Закали сталь, Возьми красную ртуть, Смешай с белым Солнцем, И преврати в холодный янтарь... И тебе откроется ПУТЬ! Да хранит вас от всех напастей Придумавший это Мастер...

House of Fire, ого, сколько букв.

__________________
AleX's Blog